「普通」になれなかった自分の今やるべきことは

昨日は、嫌なことがあっても、「昔みたいにうだうだ悩むばかりで、時間を無駄にしちゃいけない」というギリギリの心のサポートラインが働いて、ちゃんとしようと思った

でも、

「もっとちゃんとしよう」

「もっとよく考えて行動しよう」

と、一段上にいこうとする気持ちが作用した途端、イライラ・焦燥感・将来の不安、圧倒的劣等感に心が負けてしまう

昨日は本当に、「卓球の混合ダブルスの試合の決勝みたい、早くお風呂入らなきゃ」

あたりまではよかったのよ

それが…

自分でも

なんで？

って感じでほんの数分の間に気持ちが傾いて、お酒を煽るように呑んで、

でも

全然楽しくなくて

全然足りなくて

すごく嫌な気持ちで信じられないくらい酔ってるのに、なかなか寝付けなかった

そしたら夢でみた

時間を無駄にしない

自分のために時間を使えている自分がいた

それが一番いい

でもふとすると怖くなる

10年後も、20代で何も変わらず

何もうまくいかず

誰との付き合いもなく

何もできるようにならなかったから

40になった時の自分は、変わらないどころか、見るに耐えないくらいひどい生活をしてるんじゃないか、ということが

仕事もなくて

歳をとって

一人ぼっちで

どうせ何もかもうまくいかない

若い時から醜くて

何をやっても不器用で

人とコミュニケーションがうまく取れなくて

こんな人間が幸せになれるわけがない

何か一つでいいから、有ればよかったのに

それを支えに生きていけたらよかったのに

全部ないから、苦しくなる

障害者の自分が這い上がるには、一体なんの努力をしたら良いのか

誰か教えてほしい